我对语言学习一直有一种惧怕感。我怕关于语言的考试...其实这对于我自己来说是矛盾的。
   我其实真的很疑惑，面对很多难度更大的essay, oral presentation....我不会感到很怕，可是....
   我是真的很怕语言。
   前面的雅思考试，不知道为什么每次都要偏一科。作文一直是我最不担心的，可是却在6.5的时候掰下去了。我居然连阅读都可以考到7分，为什么上次是7分的写作要变成5.5呢？因为真个缘分，我进入了REW。
   今天，我结束了5周的学习，参加了写作，阅读，听力考试。说实在的，阅读不算难， 写作和听力虽然比雅思要难很多，可是在经过4周的学习后也真的觉得可以把握了。可是考下来之后我还是害怕，因为我真的已经找不到感觉了，因为太多次的插肩而过让我害怕这次又会是一个另自己失望的结果。一个人究竟可以承受多少次失败？可以承受多少次相同的打击？可以在跌倒后再爬起来多少次？我一直在想自己的极限是哪里。想当初自己排除千辛万苦，在一大堆essay, exams and oral presentations中走过来，从国际部毕业，可是却硬是总是老是摆脱不了语言，...真的有那么难吗？若是真的那么难，那么那些essay,exams and oral presentations又算什么？什么都不是吗？
   我只是害怕而已，害怕结果会又是自己所不想看到的。我真的不够坚强，不够再坚强的对待这个了。它几乎已经成为了我的恶梦。我想现在的我乞求上帝，观音菩萨保佑都是没有用的了，现在的自己唯一可以做的就是相信自己。相信自己的能力，相信自己今天上午有很完美的表现。开始会觉得说星期三晚上就可以在网上拿成绩真的是太快了，可是现在的每一分每一秒对我来说都是一种煎熬...我不知道自己要怎么办才可以熬到星期三晚上，然后再次颤抖的打开网站看自己的成绩.没有想到自己居然会那么害怕，这对于以后都要自己面对一切的自己来说真的不是一个好的开始。我应该是很镇定很镇定的，不是吗？我是个经历过无数考试折磨的孩子，我从考试中走出来，为什么？最后还是害怕它。它是我生活的一部分，我却还是害怕它，害怕得不行。有时候我会任性的说我只是一个孩子，为什么要我一个人面对这一切？为什么要面对一切我不想面对的事情？我害怕的时候不可以跟父母撒娇，我难过的时候没有人可以和我分担，我想哭的时候没有人可以安慰我。最可悲的是当我开心的时候居然也没有人可以和我分享....那我还可以有什么？我的喜怒哀乐都是我自己的，我一个人承担，我一个人接受，我一个人挥霍，我一个人过我最后的几年青春。
   我在说什么？一个考试居然会让我想那么多。我只是紧张而已......加油，星期三还有一个oral presentation.......时间总会到那一天的，总会要面对的，人生紧张的事情太多了，放轻松，一切都会好的，一切都会来的，一切都会过去的......希望一切都是我所期望的／